みにきょん日記

本気でスナフキンになりたいと思っているイタい人の日記

悔いの残らない方を自分で選べ

何気なくブログを見ていたら、

「迷い」と「決断」をテーマにブログコンテストが開催されていた。

まさに!まさに今、タイムリーに迷っている!

何しろ44歳にして独身、子なし、貯金なし、休職中なのだ。

ブログコンテストに投稿するなんて初めてだが挑戦してみようと思う!

 

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***

44歳独身、子なし。

これに関しては仕方がない。1人で解決出来る問題ではないからだ。子どもについては諦めている。月のものからも見放されかけている。

女性なら結婚して玉の輿、一発逆転!を狙えない事もないが、あまり期待していない。武器が「私」なので弱すぎる。

 

貯金はあまりない。

住まいは賃貸のおんぼろハイツ。

 

結婚して子どもを育てる事が女の生きがいなのよォ!

持ち家は財産なのよォ!

という人から見たら、完全に負け犬であるが、平均寿命(87歳)まであと43年。

ちょうど折り返し地点だ。

負け犬なりに幸せな人生を送りたい。

 

私の悩み

私の最大の悩み、それは

えー・・・仕事どうしよう?( ̄ω ̄;)

である。

44歳らしかぬ悩みであるが、現在、休職中なのだ。

 

35歳で転職

25歳頃からボディケアサロンに務めていた。将来は独立して自分のお店を持つのが夢だった。

しかし独立した人の話を聞いたり、色々調べてみると、どうやら独立するのは思ったより大変そうだ。

そもそも、どうしても独立したいという強い意志もなかった。

そして30歳を過ぎて、結婚も諦めて、一生働ける仕事を!と考えた時、ボディケアサロンは体力的にキツイと思った。

事務職がいい。正社員で!

と思ったが特にスキルは無い。

ハローワークで、医療事務の職業訓練を受けて、紹介された会社に入社した。

35歳の時だ。今まで、何度か転職を経験してきたが、歳も歳だし転職はこれで最後にしよう、と誓った。

最初の仕事は病棟の事務。分かりやすく言えばナースステーション内の雑用係。

周りは医者や看護師。こちらはズブの素人。

精神的にキツかった・・・。

入社して1ヶ月位は、夜も眠れない、食欲が無い、いつも気分が落ち込む・・・という状態だった。

それでも耐えたのは、退職しても次の仕事が見つかるか不安だったし、同居の母が体調を崩していて、私が稼がなければ生活出来ない、という危機感だった。

両親は離婚していて私は母と二人暮らしだった。

母はスーパーでパートをしていたが、そこの上司が大声で怒鳴る人だったらしい。そのストレスで母は髪の毛が抜け、見事にツルッパゲになってしまったのだ!

出来れば母にパートを辞めてもらいたかったので、私が頑張るしかなかった。

何とか辞めずに1年半を乗り切り、別部署へ異動となった。

それから何度か異動を経て、最終的には希望していた〈入院患者の会計担当〉になることが出来た。

残業も多く、責任も大きい業務だが、やりがいもあった。

充実した日々だった。

 

異変

歯車が狂いだしたのは今から8か月前。

病院の会計システムが総入れ替えになったのだ。

それに伴い、もともと多かった残業がさらに増えた。新しいシステムは何度も不具合を起こし、患者からは怒鳴られ、スタッフが次々に辞めていった。

私の部署はスタッフ3名で担当していたのだが、1名が精神的ストレスで急に来なくなった。2名で何とか頑張っていたが、もう1名も精神的ストレスで来なくなったのだ!

おそろしい事に3名で担当していた部署に、私が1人取り残されてしまった。

新人が1名、40歳過ぎの女性が配属されたけれど、未経験なので教えなければならなかった上に、「残業はしたくない」「この仕事は面倒臭い」と、新卒の宇宙人みたいな事を言う人だった。

同僚も手伝ってくれたものの、慣れない仕事のためミスが多く、責任者は私なので、医師に怒られるのは私だった。

そんな状態で、深夜まで残業したり、休日出勤する日も増え、ゆっくりお風呂も入れず、食欲がなく、常にイライラしていて、ふと涙が出る・・・という毎日。

「死にたい」とは思わなかったが「死なない程度に怪我したら休めるかな?」と思った。

そんな状態で半年頑張ったが、事態は改善される気配がなかった。

 

決断

そして私は大きな決断をした。

休職することにしたのだ。

 

会社に休みの連絡を入れ、その足で心療内科を訪ね、診断書を書いてもらった。

2ヶ月間、休職することになった。

高校を卒業して社会人になって26年、初めての事だった。

心療内科も初めて行った。

「私が休んだら他の人が迷惑がかかる」と思って、ずっと真面目に仕事をしてきたけど、限界だった。

日本人は割と真面目だから、私と似た考えの人は多いと思う。

でも、自分の身体がおかしくなる位、働くってどうなのだろう?

仕事をするのはお金を稼ぐ為で、お金を稼ぐのは、健康で楽しく生きていく為だと思う。

仕事で、身体壊して、苦しくて、死にたい、とかおかしいと思う。

(会社にとってもスタッフが次々と辞めていくのは予想外の事なので、会社が悪いと言っているのではありません。)

 

迷い

休職期間は先週で終わっていて、今は有休を使って休んでいる。

復職しようか、転職しようか?

それが問題だ。

先週、上司と面談してきたのだが、復職したら別部署へ異動させてもらえるとの事だった。

でももう2ヶ月間も休んでしまったし、心機一転、転職してしまおうかとも考えている。

年齢的に不安はあるが、予想出来る未来より予想出来ない未来の方がちょっとワクワクする。

今までの人生、割と危険のない道を選んできたので、今の私はちょっと危険な道を選んでみたい気分だ。

 

自分で選べ

進撃の巨人」という漫画に、

「結果は誰にも分からない。だからせいぜい悔いの残らない方を自分で選べ!」

というセリフがある。

人生は「迷い」や「決断」と無縁ではいられない。

先延ばしにしてもいつかは決断しないといけない。

でも真剣に考えて出した答えなら「間違い」なんてない。

だから私も、悔いの残らない方を自分で選ぶ!

 

***

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65/100 自分が採取出来るものを食べる

こんにちは。

アラフォーニートみにきょんです。

100日投稿を誓って65日目。

 

自分で採取出来るものを食べる

夏バテなのか歳のせいなのか、こってりしたお肉が食べられなくなってきた。

随分昔に読んだ本に、東洋医学か漢方の先生だったと思うが、

人間は自分で採取出来るものを食べればよい。

というのを読んで、なるほど!と思ったことがある。

赤ちゃんは母乳を与えられるが、5歳頃になると自分で穀物や野菜や貝類を採取出来る頃だ。

10歳くらいなら鶏とか兎なら捕まえる事が出来そうだ。魚も釣ることが出来そうだ。

青年になればもっと大きな動物を狩ることが出来る。(牛とかイノシシとか)

40歳になると牛は難しいかな?豚や羊なら捕まえられそうだ

50歳になると豚や羊も難しくなってきた。鶏なら取れるかも。

70歳になると鶏も難しいかも。穀物や野菜なら採取できる。魚も釣れる。

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今は畜産農家さんのおかげで老人になっても牛肉が食べられるが「自分で野生の牛を捕まえて食べる」となると、20歳から30歳くらいじゃないと無理そうだ。

私は44歳。そろそろ動物は豚や鶏くらいしか捕まえられそうにない。

最近は牛肉をあまり食べなくなった。

(それに高いし!👛)

 

生命を食べるということ

私はヴィーガンではないので、お肉をいただくが、どうせなら愛情を込めて育てられた動物のお肉が食べたい。

有名なハムメーカーの工場が劣悪な環境で、記事を読んで引いた・・・。

(((Σ(оДо/)/

 

美味しんぼ」という漫画で、主人公が菜食主義者の人に、植物の成長していく過程のビデオを見せて、「植物だって命がある。菜食主義者だって無罪じゃない。」というシーンがある。

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もちろん植物も生きている。

だからと言って、きゅうりを輪切りにする事と、動物を輪切りにする事は違う、と私は思う。(もちろん環境破壊はストップよ!)

お肉はいただくけど、なるべく少なく。

野菜をいっぱい食べよう。

お肉ってもっと高級品でいいと思う。

無駄に動物を殺してほしくない。

その意味では、日本のペット業界も嫌だけど、これについてはまた今度書こう。

 

ではまたね。

アディオス!!( -`ω-)b💕

 

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64/100 女子会は(’ω’)サイコウカヨォォォ

こんにちは。

アラフォーニート(休職中)みにきょんです。

100日投稿を誓って64日目。

 

今日は楽しい1日だった。

友人とランチをして、友人宅へ行きケーキを食べながらおしゃべり♡

気が合うお友達とのおしゃべりは楽しい♡

(❁´ω`❁)

 

実はみにきょん、友達いません。

数えるくらいしかいない。(笑)

今日会った子は、元同僚で同い歳なので話も合う。

一緒に旅行に行ったり、山登りをしたり、料理教室に行ったりしている。

ご無沙汰になる時もあるけど、会うとそんな事を感じないくらいに会話が弾む。

出逢って9年くらい経つけどケンカをしたことも無い。

彼女は、ちゃんと気を使ってくれるんだよね。

親しき仲にも礼儀あり、をちゃんと実行してくれる。

今日は手土産にお花を持って行ったんだけど、「華やかになったよ」とわざわざ写真を送ってくれた。

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彼女は人の悪口を言ったことが無いし、

他人の秘密を喋った事も無い。

だから一緒にいて安心出来る。

私は結構グチを言っちゃう方なので、反省💦

( ˊᵕˋ ;)💦

彼女と友達でいられるのが嬉しい。

 

15時からは会社の上司と面談。

今までの部署は忙し過ぎるので、異動願いを出している。

異動先は3つ候補を出してもらった。

今日はそのうちの1つに行って話を聞いてきた。

通勤は便利な場所だけど、仕事内容的にちょっと遠慮したい。

(-_-)ウーム

他の仕事、探そうかな。

カフェで働きたいけど、おばさん雇ってもらえるだろうか・・・(^ー^;)

 

せっかく大阪に来たので買い物をした。

最近、自分に服のセンスがない事に気付き、パーソナルカラー診断と骨格診断を受けた。

そのおかげで、自分に似合う服が何となく分かってきた。

今日は帽子とブラウスとネックレスを買った。

モノを減らしたいけど、オシャレもしたい。

葛藤・・・Ҩ(´-ω-`)

パーソナルカラー診断とは、肌の色や髪の色や瞳の色から、その人に似合う色が分かるというもの。

骨格診断とは、「質感」と「ラインの特徴」から、その人に似合う素材やデザインが分かるというもの。

 

ただのおばさんの1日を書いてしまった。

毎日ブログを書くと決めたけど、書くことが無い時がある。

そんな日は、ただのおばさんの日記になる。

ごめんなさい。_(。。)_

日常の何気ない出来事からも、深く内証して、カッコイイ事を書きたいが、何も思い付かん・・・。

また明日。

アディオス!!( -`ω-)b💕

 

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63/100 腐りかけのバナナ

こんにちは。

アラフォーニートみにきょんです。

100日投稿を誓って63日目。

休職して2ヶ月以上経ち、すっかりニートとして1人前になりました。

(ん?まだまだヒヨッ子だって?)

そろそろ社会復帰するかもしれないので、今のうちにニートの1日を記録しておこう。

 

アラフォーニートの1日

朝起きる。

朝ごはんを食べる。

わんこにご飯をあげて、散歩に行く。

帰ったら寝る。

お昼ご飯を食べる。

また寝る。

寝すぎて頭が痛い。

晩ごはんを食べる。

2ヶ月で3kg太った。

寝る。

*繰り返し

 

食って寝てクソ垂れる、の繰り返しです。

 

大人になったら・・・

大人になったら、ブランド物の服やバッグを身に付けて、オシャレなレストランで食事をして、ホテルのバーでお酒を嗜む。

カウンターキッチンがあってリビングにはソファとテーブル、寝室もあるオシャレなマンションに住んでいる。

はずだった。

子どもの頃に見たドラマでは、大人ってそんな感じだった。

実際に大人になった私は、おんぼろハイツに住み、しまむらの服を「安いわ♡」と買い、食費は節約して、それでも今月赤字ー!!

ヽ(`Д´#)ノ ムキー!!

 

おかしいな。こんなハズじゃなかったのに。

期待が大き過ぎた。自分に対して。

 

仕事に対してもそうだ。

締切は守って当たり前。

ミスをしないで当たり前。

仕事は出来て当たり前。

残業をして当たり前。

休日出勤当たり前。

社会は人に優しくない。

そもそも本当は人間はダメダメなのだ。

仕事に行かなきゃと思いながら寝坊するし、

太ると思いながらお菓子を食べるし、

目が悪くなると思いながらゲームするし、

いけないと思いながら不倫するし、

クサイと思いながら今日もお風呂入らないし、

捕まると思いながらクスリをやるのだ。

 

人間のDNAは60%以上バナナと一緒らしいから、あんまり期待しないでくれよ。

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私は腐りかけのバナナ。

もうどーでもいいや。

 

そう思っていたけど、今日、この記事を読んだ。

まずこの記事を読んで欲しい。

https://we-creat.net/mindset-8/

 

メキシコの漁師の話は聞いた事があった。

頑張っても頑張らなくても結果は同じ、というオチだ。

では頑張ることは無駄なのか?

私には答えは出なかった。分からなかった。

Andyさんは、頑張った人にしか見えない未来がある、と書いている。

 

思い出

そうだ!

腐りかけのバナナは思い出した。

私にも頑張った過去がある。

ジャズダンスを習い始めて、まだヘタクソなのに新神戸オリエンタル劇場の舞台に立ち、600人の観客の前で踊ったじゃないか!

舞台袖で、生まれたての馬のように膝をガクガクさせて、腰が抜けそうになりながら出番を待った。

舞台袖から満員の観客を見た時、出演した事を後悔した。

「出るのは止めておけばよかった。

私も、お客さんになって舞台を楽しむ方に回りたい。」

心からそう思ったけど、音楽が鳴り出しカウントダウンが始まった。

私は屠殺場に引きずり出されるように舞台に上がった・・・!

ヘタクソなりに精一杯踊った。

今までで1番キレッキレのダンスを踊った。

(後でビデオを見たら酔っ払いのタコ踊りみたいだった・・・。しょぼん)

 

大切なのは「結果」ではなくて「過程」

ただのダンス教室の発表会だ。

私が踊った事なんて誰の記憶にも残っていない。

でもあの舞台は私にとって忘れられない思い出だ。

出演してよかった。

頑張ってよかった。

あの舞台から見た景色は頑張ったから見れたんだと思う。

そうか。

「頑張っても頑張らなくても一緒」じゃない。

私達はつい「結果」が気になってしまうけど、大事なのは結果じゃなくて、頑張ったという「過程」なんだ!

 

腐りかけのバナナは、ほんの少しヤル気が出た。

明日も頑張ろう。

ではまたね。

アディオス!!( -`ω-)b💕

 

 

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62/100 しあわせの青い鳥はどこにいるの?

こんにちは。みにきょんです。

100日投稿を誓って62日目。

 

昨日は「迷いと決断」というブログコンテストのお題で書いてみた。

Twitterでアドバイスをお願いしたらお返事を下さる方もいて、

めっちゃありがたいし、嬉しいし、幸せです💕

(✿˘艸˘✿)

文字数をもう少し減らして、見出しも付けて読みやすく修正しているところです。

 

ブログでは、悔いの残らないように自分で選択するのだ!!

と偉そうに書いていますが、実際の私はうじうじ悩んでいます。

╭(°A°`)╮へちょーん。

 

メリットとデメリット

復帰する場合のメリット

業務内容が同じだから慣れている。

残業時間も考慮してくれるとの事。

正社員でボーナスもある。

 

復帰する場合のデメリット

業務内容が同じなので、変わり映えしない。マンネリ化している。

 

転職する場合のメリット

今までとは違う経験が出来る。

 

転職する場合のデメリット

すぐに仕事が見つかるか不安。

収入が下がる可能性がある。

新しい仕事をこなせるかどうか不安。(だいぶ脳みそ弱ってる・・・)

 

こうやってまとめてみると、復職した場合のメリットが大きいなぁ。

60歳で退職するとしたら残り16年。

違うことをしてみたい気もするのだけれど・・・。

青い鳥症候群かな?

ここじゃないどこかへ!的な。(笑)

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じゃあ具体的に何がしたいか?というと、特に無いのだ。

山登りたいとか、マリンスポーツしたいとか、ヨガしたいとか、料理教室行きたいとかはあるけど、週末に趣味でやればいいし。

(;-ω-)ウーン

こんな感じで2ヶ月間位悩んでいますよ・・・。

転職するにしても、特別なスキルも無いのでまた医療事務かなぁ?

それだったら転職する意味が無いような気が・・・。

海か山のオシャレなカフェでウエイトレスしたいなぁ。

でもオシャレなカフェって若い女の子しか雇わないよねー。

( ๑⃙⃘`³´๑⃙⃘)ぶー。

 

今日は1日中家でぐたぐたしていたよ。

暑くて頭が痛い。

わんこのつぶらな瞳を見ていると幸せになる。

 

また明日ね。

アディオス!!( -`ω-)b💕

 

 

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61/100「迷い」と「決断」

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何気なくブログを見ていたら、

「迷い」と「決断」をテーマにブログコンテストが開催されていた。

まさに!まさに今、タイムリーに迷っている!

何しろ44歳にして独身、子なし、貯金なし、休職中なのだ。

 

独身、子なし。

これに関しては仕方ない。1人で解決出来る問題ではないからだ。子どもについては諦めている。月のものからも見放されかけている。

女性なら結婚して玉の輿、一発逆転!を狙えない事もないが、あまり期待していない。武器が「私」なので弱すぎる。

 

貯金はあまりない。一応、節約すれば1年間生活出来るかな?程度だ。

40代の平均貯蓄額は800万円。

え・・・?みんなそんなに持ってんの?

資産もなし。住まいは賃貸のおんぼろハイツ。

 

結婚して子どもを育てる事が女の生きがいなのよォ!

持ち家は財産なのよォ!

という人から見たら、完全に負け犬であるが、平均寿命(87歳)まであと43年。

ちょうど折り返し地点だ。

負け犬なりに幸せな人生を送りたい。

 

そろそろ本題。

私の最大悩み、それは

えー・・・仕事どうしよう?( ̄ω ̄;)

である。

44歳らしかぬ悩みであるが、現在、休職中なのだ。

 

35歳で転職をした。

それまではボディケアサロンに務めていた。ボディケアを始めたのは25歳頃で、将来は独立して自分のお店を持つのが夢だった。

しかし独立した人の話を聞いたり、色々調べてみると、どうやら独立するのは思ったより大変そうだった。

そもそも、どうしても独立したいという強い意志もなかった。

そして30歳を過ぎて結婚も諦めて、一生働ける仕事を!と考えた時、ボディケアサロンは体力的にキツイと思った。

事務職がいい。正社員で。

と思ったが特にスキルは無い。

ハローワークで、医療事務の職業訓練を受けて、紹介された会社に入社した。

35歳の時だ。今まで、何度か転職を経験してきたが歳も歳だし、転職はこれで最後にしよう、と誓った。

最初の仕事は病棟の事務。

分かりやすく言えばナースステーション内の雑用係。

周りは医者や看護師。こちらはズブの素人。精神的にキツかった・・・。

仕事のストレスで、入社して1ヶ月は夜も眠れない、食欲が無い、いつも気分が落ち込む・・・という状態だった。

それでも耐えたのは、転職はこれで最後にするゾと自分に誓った事と、同居の母が体調を崩していて、私が稼がなければ生活出来ない、という危機感だった。

両親は離婚していて私は母と二人暮らしだった。

母はスーパーでパートをしていたが、そこの上司が大声で怒鳴る人だったらしい。そのストレスで母の髪の毛は見事にツルッパゲになってしまったのだ!

出来れば母にパートを辞めてもらいたかったので、私が頑張るしか無かった・・・!

エラい!エラいよ私!

今、思い出してもすごく頑張ったと思う!

何とか辞めずに1年半を乗り切り、別部署へ異動となった。

それからも何度か異動があり、最終的には希望していた〈入院患者の会計担当〉になった。

主な業務は、入院費の計算と保険組合への診療報酬請求で、残業も多く、責任も大きいが、やりがいもあった。

希望していた部署なので、ヤル気満々(古っ)で頑張った。

充実した日々だった。

 

歯車が狂いだしたのは今から8か月前。

病院の会計システムが総入れ替えになったのだ。

それに伴い、もともと多かった残業がさらに増えた。新しいシステムは何度も不具合を起こし、患者から怒鳴られ、スタッフが何人も辞めていった。

私の部署は入院病棟で病床数は約120床。スタッフ3名で担当していたのだが、1名が精神的ストレスで急に来なくなった。2名で何とか頑張っていたが、さらに1名も精神的ストレスで来なくなったのだ!

おそろしい事に3名で担当していた部署に、私が1人取り残されてしまったのだ。

もちろん、こなせるわけが無い。

新人が1名、40歳過ぎの女性が配属されたけれど、未経験なので教えなければならなかった上に、「残業はしたくない」「この仕事は面倒臭い」と、新卒の宇宙人みたいな事を言う人だった。

同僚も手伝ってくれたものの、慣れない仕事のためミスが多く、責任者は私なので、医師に怒られるのは私だった。

そんなわけで、深夜まで残業したり、休日出勤する日も増え、ゆっくりお風呂も入れず、食欲がなく、常にイライラしていて、ふと涙が出る・・・という毎日。

残業時間は過労死レベルに達していた。

「死にたい」とは思わなかったが「死なない程度に怪我したい」と思った。(笑)

そんな状態で半年頑張ったが、事態は改善される気配がなかった。

 

私は大きな決断をした。

休職することにしたのだ。

 

会社に休みの連絡を入れ、その足で心療内科を訪ね、診断書を書いてもらった。

2ヶ月間、休職することになった。

高校を卒業して社会人になって26年、初めての事だった。

心療内科も初めて行った。

「私が休んだら他の人が迷惑がかかる」と思って、ずっと真面目に仕事をしてきた。

日本人は割と真面目だから、私と似た考えの人は多いと思う。

でも、自分の身体がおかしくなる位、働くってどうなの?

仕事をするのはお金を稼ぐ為で、お金を稼ぐのは、健康で楽しく生きていく為でしょう。

仕事で、身体壊して、苦しくて、死にたい、とかおかしいと思う。

(会社にとってもスタッフが次々と辞めていくのは予想外だと思うし、お世話になっている会社なので、決して会社の悪口ではないです。)

よく「あなたがいなくても仕事は回るよ」と言われるが、実際、私が休んで仕事が回ったかどうかは知らない。

出勤していないので確かめようが無い。

ただ、患者の会計を出さないわけにはいかないんだから、何とかしたと思う。

 

休職期間は先週で終わっていて、今は有休を使って休んでいる。

まさに!今、復職しようか、退職しようか迷っている!

先週、上司と面談してきた。

復職するとしたら、派遣先は違う病院にしてもらえる、との事なので、あまり不安はない。

でももう2ヶ月間も休んでしまったし、心機一転、退職してしまおうかとも考えている。

母は年金で生活していて別居なので、私は私と愛犬の心配をすればよいだけなので、転職しても生活は何とかなるんじゃないかと思う。

特にやりたい仕事は無いけど。

年齢的に不安はあるが、予想出来る未来より予想出来ない未来の方がちょっとワクワクする。

今までの人生、割と危険のない道を選んできた。それはそれで良かったと思う。

今の私は、ちょっと予想出来ない方を選んでみたい気分だ。

 

進撃の巨人」という漫画に、

「結果は誰にも分からない。だからせいぜい悔いの残らない方を自分で選べ!」

というセリフがある。

人生は「迷い」や「決断」と無縁ではいられない。

先延ばしにしてもいつかは決断しないといけない。

だから私も、悔いの残らない方を自分で選ぶ!

( *˙ω˙*)و 

 

 

ではまた明日。

アディオス!!( -`ω-)b💕

 

(このブログ、もしかしたら投稿するかも(//ω//))

 

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60/100 私らしくってなんだろう?

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こんにちは。みにきょんです。

100日投稿を誓って60日目。

なんとなんと60日も続いている。

目標まであと40日目♡

 

昨日〈私は私のままで生きることにした〉という本を買ったので読み始めた。

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↑本の写真を撮ろうとすると自分が撮られてると思ってカメラ目線を送ってくる自意識過剰わんこの図。

 

まだ途中なんだけど、SNSの話題など、今の時代にマッチした内容で、とても読みやすい。

共感することが多かったが、同じ事を思っていてもそれを文章に出来るのは才能だよな、と思った。

 

坂爪圭吾さんのブログをよく読むのだけど、彼は感受性豊かで傷つきやすい人のように思う。

魂がむき出しになっている感じ。

愛するとか楽しいとか悲しいとか寂しいとか怒りとかに敏感な人。

寂しくて仕方ない、ということもセキララにブログに書いている。

私は「寂しい」と感じる事があまりない。

学生時代から友達もいないし、彼氏いない歴長かったし、無職の時期もあるし、ひとり暮らし歴も長いし、独身だし、子供いないし、お金はないし・・・で、寂しさを感じない方がおかしいのだが、あまり寂しいと思ったことが無い。

多分、想像力が乏しいんだと思う。

坂爪さんのような文章を描きたいが深く考察する事がないので書けない。

。゜(´∩ω∩`)゜。

 

悲しみは感じないが「怒り」はよく感じる。

みにきょん、40超えてからイライラする!

(誰が更年期障害やねん!)

殺処分される犬猫、虐待される子ども、人種差別、殺人事件・・・悲しいと言うよりムカつく。

なんでそんな事出来るねん!

と怒りの方が出てくる。

(ノシ `ᾥ´)ノシ 💢

怒りをベースにすればいくらでも文章が書けるが、そんなもの誰も読みたくないだろう。(笑)

 

「私らしく」ってよく言うけど、私らしくって何だろう?

例えば私から、年齢、性別、身長、体重、学歴、職業、年収・・・そういったものを省いてみよう。

何が残る?

脂肪しか残らん!

私が私だと思っていたのは何だ?

なんか、禅問答みたいになってきた・・・。

やっぱり考えるのは苦手。

考えてもどうせ答えは出ないしね。

こんなややこしい事を考えるのは人間だけで、ワンコはそんな事考えていない。

ワンコみたいに素直に行きたい。

何故そうするのか?の説明なんてせずに、そうしたいから!って答えたい。

 

もう寝ます。

おやすみなさい。(´-﹃-`)Zz…

 

 

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